12月備忘録＋呟き - ワンテイクマイライフ

……いや気づいたらもう年越しとるやないかい！！！！！

ということで明けました。気づいたら明けてました。はい。2017年です。

色々ありすぎてすっかり忘れておりました……いやまあ誰も読んでないことなんて分かってるんだけどさ……

ということで。

12月メモ

12/11

夜勤明け＋体調悪すぎで終始死んでた記憶しかない。VIP席買ったんですけど全く意味がなかったんですよねコレ。2000円もチケット代に差が出るならもう少し説明欲しかったかな……でもまあ、運営には質問したけど返答の内容がよくわかんなかったからと放置してた私が悪いのです。前日に出演が３人であることが告知されてなかなか気持ちも上がらず。いや、まあ、なんとなく予感はしてました。してましたけど。ね。ライブもなんていうか……空回り感が否めず。途中でハッと我に帰って相方ととりあえず声出したけど限界がありました。やっぱり気持ちと行動を分けていくには限界があります。仕事ならまだしも、趣味ですし。楽しくないのに楽しいフリはできないです。私はね。色々な気持ちが渦巻きすぎて、彼らの出番が終わった瞬間いてもたってもいられなくなり席をたってホールの外に出たのですが、出た瞬間その場で号泣してしまいました。なんで泣いてるのかよくわかんなかったけどとりあえず悲しくて切なくてつらくて。情緒不安定ですね。お友達にとても迷惑をかけてしまいましたごめんなさい。優しいお友達たちが「１回外出よう！空気吸いに行こう！」って外に連れ出してくれて、色々と声をかけてくれて、なんとか落ち着きました。ありがとう感謝です。そんな感じだったので物販は離れたところにいました。まあ帰ればよかったんですけど、ちょっと他のファンの子と会う用事があったので…。そんな私のところにもリーダーさんと金髪さんがお話しにきてくれました。気づいていたかは別として、どっちみち話しづらいだろうに、わざわざ離れたところにいた私たちのところまで来てくれて嬉しかったです。優しいなあと思いました。推しとは一言も話してないです。が、話す気にもなれず。変に絡んでも迷惑になるので（こういうときに話すと思ってること全部ぶちまけてしまいそうなので）これで正解だったと思ってます。ライブが終わったあとはお友達と４人で呑みにいきました。これがめちゃくちゃ楽しかった。おたく友達と話すのは楽しいです。ただ色々話していて、もうすぐこのメンバーは今みたいには揃わなくなるんだろうなあと実感して切なくもなりました。この日は新幹線で行って夜行バスで帰宅。この日の神戸むちゃくちゃ寒かったなあ…

12/18

きみだけLIVE

現場と換算していいのかこれは？？でも一応備忘録だし書いておこう。仕事終わりにお友達と３人でカラオケでやりました。11日の情緒不安定はなんとかなっていたので、純粋に楽しむことが出来ました。推しの夢を聞けたり。楽しかったなあ。「今年は色々心配かけてごめん」って言われた時には心の中でああああああってなってました。なんか……なんかね、切ないよね。「帰ってきてくれたし、もう急にいなくなったりしないなら、私はそれでいいんです」って気づいたら口から出ていました。これは本音です。とあるメンバーとの会話で言われた「待ってて」「見てて」。これが一番、なんだかとても不安な気持ちになりました。ファンは常に待ってるし、見てるんだよ……

12/23

フラワー★フライデー＠南堀江ビレボア

ゲスト発表急すぎだろ！？！？びっくりしました。あれは流石にあそこの現場のオタクが可哀想だ。サンタな３人がとても可愛かったです。あとトナカイなこうへいさん。ダンスコラボ見ていて楽しかったなあ。こうへいさんの言葉とリリックが今の自分には響きすぎるくらい響いて泣きそうでした。この日はちょっとね、色々と精神やられました（笑）あそこまで視界から排除されると流石の私でもメンタルやられます。好きな人に視界から排除されるって普通に考えてきつくない？メンタルやられない人いなくない？（笑）普通にしてたら確実に視界に入るところなのであそこまでされると流石に気づくし傷つきます。こっちが機嫌悪くて見るのも嫌とかならわかるんですけど。普通に声出して頑張って盛り上げてるつもりなんだけどなあ……。さすがに心えぐられました。こうなることを予想はしてたんですけど実際されるときつかったな〜。物販のときにとりあえずみんなにクリスマスプレゼントとお手紙渡しました。耐えきれなくなった気持ちを書いたお手紙。今の彼らにとってはきっと面倒臭い内容だとはわかってます。わかってるけど、伝えなきゃと思った。伝わるかどうかは別として、言わなきゃと思った。マネージャーさんと少しお話できたので、グラサンの方へのプレゼントを預けて渡してもらえるようお願いしました。ごめんなさいねーって言ってくれたけどこちらこそごめんなさいです。新幹線からの夜行バス……だったはず。ライブのときの記憶が色々と濃すぎて記憶がない……

12/28

BURN UP ＠豊洲PIT

緊張で胃が痛かった……。お昼頃、お花が無事届いたとの連絡が来てとりあえず安堵。前物販で３人の姿を見た時、誰よりも声を出してチラシを配る姿に涙が出そうでした。かっこよかった。少しだけ挨拶してから席に座ろう、と声をかけに行ったのですが推しが無言でグータッチしてくれて。なんかそのグータッチの重みというか。頑張れ、としか言えないけど、頑張れ……ってなった。そんな感じで迎えた彼らの出番、登場した瞬間から感動で涙が止まらないという涙腺崩壊具合だったのですが全力で声出して声援を届けたつもりです。最高にかっこよかったです。素敵な１０分間でした。終わってからの物販でリーダーさんに「声届いてたよ」って言ってもらえたのが何より嬉しかったな。お花も喜んでもらえて嬉しかったです。お花なんて特に自己満足の塊なので……喜んでもらえるとやっぱり嬉しいですね。

そしてこのライブ、好きなグループが彼らを含め３組も出ているという素晴らしすぎるフェスでして。久々に見ることのできたグループもあったのですが……かっこよかったなあ。とても楽しかったです。最高の１日でした。この日が私のライブ納めとなった訳ですが、最高のライブ納めだったなあと思います。

なんか私今月泣きすぎじゃない？

書いてないけど24日に超特急のワンマンライブにも行ったのです。ここでも泣いてます。感動で泣いてます。涙腺がおかしなことになっているようだ。年齢なのか。

ちょっと12月は色んなことがありすぎました。予告無しの突然のメンバー脱退からの、現存メンバーからのコメント発表、そしてそのコメントの削除。この流れは、流石の私でもおかしいんじゃないか？と思いました。それは違うんじゃないか？と。なぜこんなにもファンを巻き込むのか？もう疑問でしかありません。流石に勝手すぎるでしょ。今まで「体調不良」という情報しか与えられてなかったファンに向けて、３人のあのコメントはどう考えてもおかしい。そしてコメント削除、もう有り得ない。まあ消さなきゃいけないような事情があったんでしょうけど、それなら最初から書くなという話です。やることなすこと中途半端すぎです。少なからず活動でお金貰ってるんですよね？お仕事ですよね？遊びじゃないですよね？本気なんですよね？じゃあ尚更何を考えているんでしょう？腹が立つとかそういうの超えて、悲しくなりました。事務所が絡んでて好きに動けないのは痛いほどわかるんだけど、でもこれってそれだけじゃないよね？あげくに「信じてくれる人だけでいい」「わかってくれる人だけでいい」とも取れる発言や、別に何事もなかったかのようなツイートたち。なんだろう。なんなのかな。

アーティストだって人間です。気持ちがある。心がある。傷つくことだってあるだろうし、悔しいことだって、理不尽なことだって、沢山あると思う。わかってます。

でも、ファンも人間なんです。気持ちがあります。心があります。

「４人の全員のことが好きだった」からこそ、受け入れるのには時間がかかるんです。決して受け入れようとしてない訳ではないんです。受け入れようと、理解しようと、必死で考えてもがいて気持ちを切り替えようと頑張って。でもその時間には個人差があります。すぐできる人も中にはいるでしょう。でも、できない人もいます。きっと「４人全員が」好きだった人たちは特に時間がかかるでしょう。当たり前です。誰も決して受け入れようとしてない訳ではない。むしろ受け入れたくて、でも心が追いつかなくて。これって結構苦しいです。なのに「わかってくれる人だけでいい」とも取れるような発言をされたら……誰だって傷つきます。心の追いつかない自分を責めたくもなりますし、じゃあ自分はもういらないんだな、って思います。私は思いました、少なくとも。

流石にそれくらいは考えて欲しかったかな……。これってワガママなんですかね。欲張り、なんですかね。間違ってるんですかね。全部私が悪かったですごめんなさいってしたら、いいんですかね。私なにかしたかなあ（笑）考えれば考えるほど何もしてないんだけどなあ（笑）

とまあ耐えきれなくなったものをこんな感じでツイッターやらこのブログやらでいま色々と吐き出してるわけですけど。今まではこういった媒体に自分の気持ちとして吐き出すだけで特に本人達には伝えてなかったのですが（本人達がアカウントわざわざ見に来てたりしたら読んでるのかもしれないけれどそれは本人達の勝手なので私は知らん）、流石に今回は色々とおかしいと思ったので伝えたい事は直接本人達に伝えました（お手紙で、だけど）。こういう行動って賛否両論あるとは思いますが、好きだからこそ、ファンだからこそ、私は全てを肯定するということはできないです。ただのファンであって評論家ではないので、あれこれ口出しするつもりはありません。あれはもっとああした方がいい、こうした方がいい、とかそういう事は言う気ありません。でも伝えなきゃいけないと思った事くらいは伝えなきゃ、と今回で思いました。

これからどうなるかなんてわからないけど、私はそろそろ潮時かな、なんて思っちゃってるのが現状です。好きだけどね。大好きなんだけどね。ただ限界あるね。精神面の問題。まあ私１人いなくなったところで現場は何も変わらないですし……視界から排除されるくらいなら最初からいない方がいいかなあと（笑）自ら傷つきに行く必要はないしそこにお金を払う意味もないもの。流石の私もそこまで馬鹿じゃないです……金払ってまで精神鍛えに行く必要は全くもって無い……だったら滝行とかしに行くわ……

ま、なるようになるよね、ってことで１月を生きてみようと思います。

大好きな気持ちは変わってないのです。なんなら日々増してるかもしれない。でもその気持ちだけじゃやってけない事もあるんだなあ、という感じです。ついて行きたいのに、ついて行けない。これは初めての感覚なのでどうしていいかわからないのです。おたく人生約11年の中でも初めてなのです。

未来が見えない。